Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном.
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. ненавижу огурцы.
-Что-то вы мне не нравитесь.
-Да и вы, доктор, не красавец.
-Доктор, у меня такое чувство, что меня никто в серьез не принимает!
-Вы шутите!
-У вас "Тик-так" есть?
-Есть. Полвторого.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
У стоматолога:
8 зубов из 32...какая у вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
У Джеймса Бонда спрашивают:
-Сколько время?
-15 ... 7:15...
Вопрос: -зачем слону хвост?
-Чтобы он не заканчивался внезапно.
Общественный договор:
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем дурачок, договорились о нижеследующем.....
Новая акция: собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс. Они собирает.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
-Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем пид*рам кефир.
Голос из группы:
-Двум пид*рам. Я переводчик.
