31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков не будет!
-Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?
-С чего вы взяли?
-У вас такое загадочно-страшное выражение лица...
Четыре партии Украины создали создали блок с полным названием "За единую Украину", сокращенно "Заеду" от более красивого и заманчивого названия "За единую и богатую Украину" пришлось отказаться.
-Кто оставил на полу салат оливье?
-Извините, вырвалось.
Что-то с памятью моей стало, отчего-то мне ее мало.
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернее его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Обычно, на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Муж с женой говорят друзьям:
-Приходите к нам на Новый Год!
-Мы не сможем.
-Ах, как это любезно с вашей стороны.
-Кто у вас в семье самый старший?
-Прапрапрапрабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-возможно.
-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заного родился.
-Что, похмелья не было?
-Нет. Ползал, писался и говорить не мог.
-Женщина, вам очень идет эта шляпка.
-А, по-моему, она мне велика!
-Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
Лотерея Минздрава "Лото Больной". Еженедельно разыгрываются бюллетени от трех до пяти дней "Плоскостопие для призывников", "Лечение зарубежом" и суперприз - "Инвалидность первый группы".
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
После нас хоть потом.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
-Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
-А на кукуй тебе столько?
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
