Объявление в солдатской бане: "Голый - не тетка".
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет заявление в партию: "Если я не вернусь из боя, прошу считать меня комунистом, а если да, то нет".
Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером.
Она: "Расстегни мою блузку и положи ее на столик, теперь мой лифчик, теперь мою юбку и мои трусики". Он делает все, что ему велят. Она: "Не смей больше надевать мои вещи".
-"Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?"
-"Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал".
-"А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?".
Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?". Молчат.
Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс".
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Чувствую, могу, но никто не дает.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Весело и приветливо светятся окна морга.
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Сборная россии по спортивной ходьбе с мячом.
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молока.
Мы рязанские мужики простые. В топ-моделей не кончали.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Серегой назвал.
Чау-чау, пекинес, чихуахуа - корейские недели в нашем фаст-фуде.
