Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассываться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
В магазине.
-Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыживалку.
-Извините. Я как-то не сильна в пантомиме.
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.
Из учебника для военных водителей: зеркало заднего вида служит для податия заднего вида в глаза водителя.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Фирма предлагает со склада в Москве куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Больной от вскрытия отказался. поставлен на учет к районному патологоанатому.
Лучшие игрушки - живые игрушки.
Из разговора в кастрюле: Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы: "Ну, и как первая брачная ночь?"
-"Не помню. Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила".
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
-Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
-Но, доктор, здесь написано "принимать в течение двух месяцев!"
-А я как сказал?
Одна секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
"Я печатаю 1200 знаков в минуту". Все ахнули, а она добавляет в сторону: "Такая ерунда получается...".
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: "Это индийский слон, а это африканский.". "А какая между ними разница",-спрашивает посетитель. "Огромная. Одного зовут Ражда, другого - Бобо".
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.
Реклама: "Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет прямо у всех на глазах."
